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　　“我们结婚吧!”，“你以后会生孩子吗?”

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　　在一起不是瞬间决定，而是所有“我喜欢你”的总和

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　　喜欢一个人，果然很难啊。

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　　更何况我喜欢上了一个挺好的人，这就难上加难了。

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　　前几天，男朋友小北表达了想和我结婚的想法。说真的我之前从来没想过结婚，主要是对自己不自信，不管是做妻子还是做母亲。

　　我问小北，你以后会生孩子吗?

　　他说，生啊为什么不生?

　　然后他经常说的话就变成了我们生个孩子吧。

　　说真的我更不敢了，我比较悲观，不知道这个世界在几十年后会有什么改变。并且很多时候我觉得生孩子这件事毫无意义，我也没有繁殖的欲望。跟小北在一起，每次他这样一讲，我都觉得亚历山大。

　　有一天，我们躺在床上各自玩手机，他说我妈找我回去有点事，你跟我一起回去吧。我说那不是要见你爸妈。他说是啊。然后我说，啊，让你的妈妈知道你找了一个牙套妹吗？他说什么牙套妹什么鬼？后来我想，其实跟小北在一起，我有点不自信。比如我说牙套妹这个称呼，其实来源于我大学时期戴牙套时的一个前任的嘲笑。时隔多年，这种副作用不经意间显现出来。

　　有一次我们吵架，小北把我删了，虽然后来又加了回来，但是小北说，我觉得你没有多认真。后来我想不是我不认真，是一切太突然了我有点难以置信，我不相信这样的事情会发生在我身上，当然本质的原因还是我不自信。

　　在感情里我是一个付出者，尤其是小北这样漂亮又知道自己漂亮的男孩，更是想让你去守护他了。然后我发现我在这件事上无能为力。

　　我不知道他每天忙些什么，而作为一个互联网公司的社畜，我的工作也不允许我又太多时间跟他在一起。我们看似在谈婚论嫁，其实根本都没有走进对方的世界。

　　喜欢一个人果然不是一件容易的事情。

　　

　　自从进入三月，也就是我们的五年又七个月以后，我明显觉得跟他谈恋爱更困难了。

　　大概男生都这样吧，一旦似乎在某种模式中走得足够远，就会自顾自地幻想更难的挑战，更跌宕起伏的情节。

　　比如，分手？

　　自从来到2019年，从不和我说分手的男朋友，说了好多次分手。

　　有些分手很儿戏，第二天一句话就搞定了。

　　有些分手则很认真，甚至影响了日常的工作。

　　因为有时候忙着工作，我就收到了分手通知，只好放下手中的工作，坐上那辆通往他家乡的地方，然后花去两小时来到他的楼下，跟他说：“别生气了。”

　　他扭过头去，说：“凭什么？”

　　我只好拉他到楼下的麦当劳促膝长谈，让他再好好想想。

　　等想清楚之后，我告诉他：“今天的工作又没完成了。”

　　“下次别乱来了。”

　　“好。”我如此回答。

　　但即使得到了允诺，也免不了轮回几次。

　　来到三月份，事情似乎没有变好，他不仅打破了我们之间的约定“分手不能超过三次”，还在某深夜对我说：“我觉得你不喜欢我了。”

　　如果没记错的话，在那个深夜同样难过的不只有他，也有我。

　　常常要一个女朋友证明她很喜欢他的女朋友，其实是一件很难的事情。

　　特别是那个“女朋友”还已经成为了“四年的女朋友”。

　　因为我们已经谈了四年恋爱了，所以我不能假装自己以前吃葱，然后为了他变得不吃葱；我也不能为他改掉不收拾床褥的毛病，因为我知道他并不在意我是否收拾床褥；我更不能抱着他说“我喜欢你”，因为喜欢的浓度，似乎确确实实随着时间拉长，而被稀释了许多。

　　我曾经问过他：“我都跟你在一起四年了，还不足以证明我喜欢你吗？”

　　他把身体转过去，用右手垫着头，用后背对着我，说：“是不够喜欢。”

　　我平躺在床上，对着漆黑的天花板叹了一口气，说：“那我也没有办法了。”

　　那天晚上，我们就这样睡过去了。

　　醒过来以后，我们照常对话，照常牵手，照常看电影，但仍然无法抹平我们之间的难过。

　　像一条缝隙，慢慢被拉开。

　　你往缝里面看，仍然是两个人相互喜欢的证据，但好像，无法像之前那样喜欢了。

　　这就是所谓的“七年之痒”吗？

　　我问我自己。

　　但有些问题，终究是无法自己回答自己的。

　　我看着他，他看着我，我们好像在担心着同样一件事情，却又认为，对方想解决这件事情的决心不如我们心里所想的那样。

　　

　　和小北在一起的时候，一般都是白天各自忙各自的，晚上在一起，他好像也没有什么跟我聊的，喜欢背对着我抱着手机刷短视频。后来我看到他第一个视频，拍了自己一个眨眼的动作，就被点赞了好几千。

　　小北的确是个迷人的boy，但是他对我也是真的严格，总是怀疑我和其他男生聊天，怀疑我出轨。如果你也喜欢一个人，那么他的这种怀疑，就成了对你的一种羞辱。你也会怀疑他不够喜欢你。我们在一起后第一次吵架，就是因为这个，第二次，还是因为这个。

　　虽然我很喜欢他，但我觉得这种因为害怕失去而无限妥协最终会把我变成他的一条狗。因为我并没有和其他人聊天，我本质上也不是喜欢同时掌控几个男生的人，我智商不够，那也不是我的作派，但是小北听不进去。他太没有安全感了，睡觉都要我抱着。吵完架之后他开始不接电话，然后又陷入了冷战。

　　2019年开春没多久，我就心碎了好几次。我有时候想我要是古代妇女就好了，遇到屁大点事，就可以毫无牵挂的自挂东南枝，但是现在不行，现代妇女一身枷锁，爱情里受够了苦头还得继续加班。

　　跟小北谈了四年恋爱，开心的时候把你捧到手心里，不开心的时候就要不理你，爱情就是一路过山车，我摇摇晃晃两眼发昏。我未尝不痛苦，但是和小北在一起让我看到自己身上的妥协和退让，也让我开始反思自己，因为之前的男生对我都很谦让，但是小北跟我性格太像了我们都是硬碰硬。然后我发现自己真的有很认真在想结婚这件事，这让我觉得自己或许还行。

　　不过跟小北吵架以后我大哭了一场，活到这么大，能让我这样大哭的人以及我大哭的次数，一只手可以数得过来。那种哭是怎么区别其他哭呢，就是哭的很痛快吧，哭完之后，即使对方来和好，即使你们依然在一起，一切也不一样，换句话说，那种哭是一种撕裂和破碎。

　　我总是有一种预感，我和小北会分开的，我做不到像他想的那样无条件的妥协和退让。他就像我抓不住的一把沙。只是不知什么时候就失去了。

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